ㄚ咩的部落格

第五章

我們都假裝愛情已經療癒了
接受事實和了結情緒並非是同一回事。

約翰在寫第一本關於處理失落的著作時，他創造了一個名為「最佳療癒獎」的虛擬獎項。這個獎是頒給那些嘴裡老是說「我很好」，實際上卻是心在淌血的人。他們之所以謊稱「我很好」，是害怕如果吐露出真實感受後，別人會告訴他們不應該有這種感覺，令他們產生被人指摘的錯覺。沒有人喜歡受到指摘，所以大家很快就學會了隱藏自己的真實感受。

距離約翰寫出關於「最佳療癒獎」的文字已經過了二十多年。在他創造出這個名詞時，並不曉得會有多少人認同這個譬喻，但每當我們談到「最佳療癒獎」時，總有人告訴我們他們心有戚戚，非常認同隱藏傷心或痛苦感受就他們的認知是有必要的。我們很想說，世界已經改變了。我們很想告訴你，當你感到傷心或痛苦，儘管真情流露沒有關係。我們很樂意做這樣的宣告，可惜我們不會這樣做，因為這樣做我們就是說謊。

別人感覺得到你的不開心

在大型演講的場合，我們常會做四個階段的提問。下面就是我們拋出的問題和觀眾的反應：

問題一：「這裡有多少人喜歡別人對你說謊？」
沒人舉手。

問題二：「有多少人在被問到『你感覺如何？』時沒有說真話？」
九成五以上的人舉起手來。
（此時大家會舉目四望，看看周遭有多少人舉手。這時，我們就接著說：「看來大家都不喜歡別人對你說謊，可是幾乎所有人對自己的感受說的都不是真話。」）

問題三：「如果某人告訴你他（或她）的感受，有多少人知道對方並沒有說真話？」
這一題也一樣，幾乎全體舉手。
（接下來，我們會帶點論辯意味的反問：「如果你能看出對方說謊，那你說謊的時候他們不也心裡有數嗎？」）

問題四：「知道別人對你說謊，那種感覺不好受吧？」
幾乎每個人都點頭表示同意。
（這時我們會問一個答案已經非常明顯的問題：「如果你和對方角色對調，感覺也不好受，不是嗎？」

現在，用上面的幾個問題問問你自己。十之八九，你的回答會跟我們問過的大多數的觀眾一樣。

接下來，我們要為這幾個測試做個正解。

人在感情破裂後，心情往往起伏激盪，很需要也渴望談談到底發生了什麼事。然而，由於每次分手後就會聽到那些帶有指摘或批判意味的勸言，讓我們開始對自己的情緒言不由衷，但這樣做無法化解囤積在內心的感受，也埋下了未來不知何時會爆炸的情緒炸彈。

每個人一定都有過心碎的經驗。大部分的人都試過跟自己信賴的人談論自己的心情，但入耳的卻是：「不要難過，天涯何處無芳草。」我們敢說，你一定也試過假裝已經痊癒，只為了避免聽到這類的話；我們也知道，一段時間之後，即使你的傷心沒有半點減輕，你也會壓抑著不告訴別人甚至裝做若無其事；我們還知道，堵在你內心的情緒有你的感情行李添加一筆，卡得你動彈不得，根本不可能採取別的做法，以獲致更好的結果。

接受事實不等於化解衝擊

很多人告訴我們，他們已經接受分手、緣盡情了的事實。然而，在跟我們談過之後，他們才慢慢意識到，與其說接受事實，倒不如說是聽天由命來得更貼切些。

「接受」是意味著你已接受前一段感情終結的事實，準備好要繼續往前走。遺憾的是，真實情況往往並非如此。關鍵在於，他們雖然努力讓自己相信已達到接受的境界，卻沒有真正採取行動去了結過去的感情缺憾。他們並不明白，接受事實和化解感情結束所引發的情感衝擊，並非是同一回事。

只要再深入挖掘一些，大部分的人會發現，他們只是把過去未了結的情緒，埋藏在看不見的內心深處，殊不知它會陰魂不散地回來糾纏你。會導致這種情況，是因為你沒有學到如何有效處理情變或逝去的感情所致。

聽天由命的意思是，雖然你試著往前走，可是你卻沒採取任何具體行動，對過去的感情關係做個了結。了結過去的感情和聽天由命，兩者其實是天差地遠。

過去，當你以尋找人生伴侶為著眼點，認真思考再次與異性交往約會，我們或許會用「接受事實」的觀念來定義這種狀況。然而，多年下來我們發現，「接受事實」其實是個令人混淆的辭彙，它並不代表你在情感上和往昔的情緣已經一刀兩斷。如果你不做個乾淨的切割，你的感情行李只會拖累你日後的情感關係。

想開點不等於了結

還有一個觀念，也會讓想再踏入感情世界的人感到困惑，那就是「想開點」。因為「想開點」帶有「忘了吧」的意涵，但事實是，你不可能忘記曾經深愛過的人。儘管你還留存著交往時的合照或紀念品，想起某些片段的情境，也不代表你就一定是想不開。這純粹表示，你會記得那些年所發生的重要事情而已。

要讓感情獲得了結，你必須扭轉你對某些事物的觀念，「想開點」就是你必須揚棄的觀念之一。如果你想到已分手的前任就傷心難過時，別人會說你想不開對那人還沒死心。但事實並非如此，假設你想起一段溫暖回憶而不自覺微笑，難道也意味著你想不開嗎？你一定會對愛情中的點點滴滴留下記憶，即使分手了也不會因此就抹煞掉，它就是個自然存在的東西而已，我們不能說這些記憶的情緒本身是好或壞。

把來不及實現的希望、夢想和期盼做個了結，和忘掉某個曾是你生命中很重要的人，兩者是不相同的。前者你做得到，後者你無論如何都辦不到。「想開點」是個陷阱題，因為要你忘掉深愛過的人是不可能的事。

讓情過去，讓愛留下

本書的第一部即將進入尾聲，最後我們還要提一句你在分手時，已聽過無數次的老話做為總結：「放開手，往前走」。

這個建言聽來正確，其實不然。

首先，這句話是什麼意思呢？它要你放開什麼東西，又要你走去哪裡呢？其次，你該如何放開曾經在感情上非常重要的東西，一旦放開了，你的下場會是如何？第三，如果這段感情曾經給你許多美好的回憶，那在你拋棄痛苦的回憶時，會不會連那些美好回憶也一併丟棄了呢？這些疑惑，在「放開手，往前走」裡都找不到解答。

你現在或許已體認到，一直緊抓著不放的東西，有一部分是你從小學到處理失落的那些錯誤訊息。隨著你對自己過去處理情緒的方式有了更深的認知，你終會將過去情緣未了結的部分，做個了斷。唯有如此，你才有可能往前走，並且找到一個真正適合你的對象。

隨著本書進展，我們會給你明確的指引，讓你知道如何做才能往前走。你可以保有美好的回憶，不一定要讓它們變得苦澀。你可以對所有未了結的情緒完成和解，不必再拖著這些感情行李一路走下去。

第十五章
不爭吵的好感情，如何做到？

別去想如何回應，先聽他或她把話說完就好。

無數的書籍、文章和研究論文顯示，很多愛情之所以失敗收場，都是因為溝通不良所致。要說「有效溝通」是所有人際關係的成功關鍵，這話一點也不為過。

大部分的人在感情告吹後指出，分手的最大因素就是對方沒把自己的話聽進去，感覺不被理解或受到誤解。這個現象放諸四海皆準，不分男女也無分年齡。在這樣的情況下，你最好養成學會傾聽以及理解伴侶心聲的好習慣，因為這個伴侶會跟你攜手共度人生。

我們只選擇自己想聽的

多數人會認為自己的心聲沒被聽到，主要是因為對溝通的流向缺乏認識。有效的溝通涉及兩個方向：內向的溝通與外向的溝通。遺憾的是，我們通常只學到一個方向的訓練──外向的溝通。

我們學會發出聲音讓別人聽到、用抑揚頓挫以免聲調乏味、學會發音清晰、眼睛直視對方，也學著如何適當地利用手勢來溝通。這都是外向溝通方面非常珍貴的技巧。

反過來說，我們又上過多少教導內向溝通的課呢？可有人教過你什麼技巧，好讓你有效傾聽別人說些什麼嗎？大多數人被問到這些問題時，腦中往往一片空白。

聽到對方說的話並且理解意思，是內向溝通的關鍵所在。在協助夫妻或情侶的溝通方面，這遠比外向溝通技巧來得重要。

有意義的溝通會分成兩個部分傳遞，這是口頭互動的特性之一。第一部分通常是暖場，第二部分才是重要的訊息內容。舉個例子，一對夫妻約好要去看電影。到了約定的日子，老公那天工作特別不順心、忙得焦頭爛額。老婆下班回家後問道：「我們什麼時候要出門看電影？」目前為止一切尚好，但老公的回應，可能會讓一場誤會或爭執就此爆發。

假設老公回答：「我們明天再去吧，今天我實在太累了。」

當說話者說出自己的訊息，聆聽者會全神貫注地聽，接著做出回覆。如果雙方都能專心聽對方說話，這樣的溝通不但行得通，而且效果良好。但難就難在，大部分的人通常只聽到話的上半段，就不再繼續聽下去。話都還沒說完，聽的人便已關上耳朵、開始準備回應，這樣的互動怎麼可能會有好下場？

上例中，老婆只聽到：「我們明天再去吧。」這個部分，「今天我實在太累了」根本沒聽進耳裡。雪上加霜的是，老婆會以「可是我們說好了」或「我已經盼了一個禮拜」來做回應，戰火就此引燃。

老公認為老婆沒有注意聽他說話，不懂得體諒他，說不定他還因此聯想起前女友，過去和她也曾發生過類似事件。因為害怕這些舊事重演，他一時間就「脫離了當下」準備做出反擊。在這樣的互動下，兩人做出的反應隨時有擦槍走火的可能。

我們相信，任何人都經歷過這樣的情境。每次吵架吵到最後，所爭執的重點早已不是當初的問題，雙方往往都會吵到「脫離當下」，把過去的感情問題拿來當作燃料。經常爭吵的結果，到頭來只有一個結論：這段感情遲早要告吹。因為有這樣的潛在危險，所以我們再三強調，改進你的傾聽能力非常重要。有效的傾聽，是你必須養成的重要新習慣。

我們不妨重播這段影片，告訴你如何處理會更好：

老婆：「我們什麼時候要出門看電影？」
老公：「我們明天再去吧，我今天實在太累了。」
老婆：「真的耶，你聽起來好像累壞了！我是有點失望啦，不過我們明天再說好了。」
老公：「親愛的，謝謝你。今晚我真的需要靜一靜。」

遇到這種情境，計畫應該要有適度的調整。雖然有一方感到失望，但事後想想，這件事真的值得讓你們大吵一架嗎？

很多時候，傾聽的一方只需表示有將對方的話聽進去就可以了。例如，如果你的伴侶剛說了個工作上的好消息，你可以回答：「那太好了！」如果是壞消息，你就回答：「真令人生氣。」

急著做回應，結果一定吵

前面提過，人人都有一套自己的信念系統。人的腦袋相信，腦中儲存的信念永遠是對的，所以當你和伴侶對話，如果你停止傾聽而開始準備回應，你會根據你認為是對的訊息拋出回應。會這樣做的不只是你，等輪到對方聽你講話時，他或她通常也會這樣做。

內向溝通有個令人抓狂的問題，那就是雙方都把己所不欲的事施加於他人。兩個人都沒意識到，他們正在做自己最痛恨發生在自己身上的事。當這樣的意識形態變成相處的習慣模式，這段關係遲早完蛋。

就像所有的習慣一樣，這個非把對方逼到絕境的習慣也會不斷重覆，即使每次的後果都非常慘烈。

當某一方發現對方沒有在聽，他或她因為害怕過去發生的負面事件又再重演，一時就「脫離了當下」。這時候，雙方都不是活在此時此刻，吵架的問題也偏離了原本的事件。大部分的戰火就是從這裡開始點燃。

爭吵一旦開始，雙方會各執己念，一心認為「我是對的，他（或她）是錯的」，最後導致雙輸的局面。每個人都有自己的習慣，夫妻和情侶也不例外，而這個習慣就是感情的一大殺手。

先別想如何回應，聽進去就是最好回應

幾乎每個人都曾抱怨過伴侶不聽他們說話。可是，他們的另一半都會這樣反駁：「我每個字都有聽到！」接著就把你說的話，逐字逐句複誦給你聽。

不過，就算他們這樣做，你還是不相信他們有把你的話聽進去。因為你觀察到，他們才聽了上半段就不再繼續聽下去，開始在準備回應的內容。因此，抱怨的人最氣的就是：雖然對方像是在聽，但並沒有聽進心裡、不懂你到底想說什麼。

我們諮商過成千上萬的夫妻或情侶，他們都覺得對方不了解自己。

要解決這個問題，你必須先以聽進心裡、真正瞭解伴侶心聲為目標，接著找出方法在傾聽這塊領域上培養新的習慣。下面這個方法可以做為你新習慣的開端：

對方說話的時候，一個字一個字將它裝進腦袋裡。

當你的伴侶開口說話時，你要跟著他或她的字句亦步亦趨，就像眼睛緊盯著一顆彈跳的球或電視螢幕下方的新聞跑馬燈，那樣聚精會神！別去想自己要如何回應，只要練習把對方說的話，一個字一個字放進腦袋裡就好。

你隨處都可練習這個技巧，並不限於你伴侶說的話。你可以在工作時練習，在社交場合練習，只要記住一個不斷跳動的球的畫面即可。以這樣的方式傾聽，你才了解對方到底想說什麼，這才是有效的傾聽；你會意識到，除非對方發問，否則你根本沒有必要去搜尋答案做出回覆。即使他們所談論的主題，會刺激你的大腦去搜尋關於這個主題所知的一切，但除非對方已經把話說完，否則切勿做出回應。

不用擔心沒有機會開口說話的！對方問你問題，你就有機會回答。只要你傾聽、把伴侶的話真正聽進去，你就能為這段愛情注入更多信任，建立起更多安全感。

何須回應？你的一舉一動就是回應


大多數的專家都指出，在想法與感覺的傳遞上，非口語溝通占據了最大宗。這話千真萬確，所以我們對於這方面的溝通必須格外重視。有些溝通是以臉部表情或肢體語言的形式傳遞，有些則用聲音腔調。譬如，當你心裡對男友說的話不以為然時，你可能不自覺扮起鬼臉，雙方的談話因此變調，所以，態度的顯露也會造成溝通不良的問題。

既然你的溝通能力有很大的比例屬於非口語，你就必須對這部分的傾聽培養新的習慣，並且不斷練習。再次強調，全面改善你的傾聽技巧無比重要。當你和新的對象交往，你的傾聽能力可以讓你們的愛情更加強固。我們希望，只要有機會聽別人說話，你就把握機會練習這些新技巧。你或許會驚訝，這些新習慣其實很快就能建立，而它為你的感情帶來的助益，更會讓你驚喜萬分。從今天起，就開始練習新的傾聽技巧。

「把話講清楚」，通常會講到決裂

撇開溝通的技術問題不談，有個問題也是所有情侶或夫妻都會面臨到的，那就是：雙方都認為自己是對的。這要回溯到我們第一章提及的信念系統。

人的腦袋相信，它所知道的東西「永遠是對的」，既然我是對的而你的想法跟我不一樣，那你就一定是錯的！真實世界裡，這就是戰爭的觸發點。別以為我們誇大其辭，你隨便拿份報紙或看看新聞，世界上多少地方的戰火，多少人都是為了意識形態爭得你死我活：我是對的，你是錯的，我們來打個你死我活吧！

用它套用在愛情上，也可以得到相同的論證。不管是情侶或夫妻，每個人都相信自己是對的。到最後場面就演變成：我是對的，你是錯的，我們來吵個清楚明白直到決裂為止。

幸好，要學新的技巧永遠不嫌遲。跟伴侶爭吵時，只要「我是對的」的感覺浮上心頭，最好立刻叫停，然後自問：「我是要選擇據理力爭，還是選擇幸福？」如果你跟我們過去一樣，以為自己爭到了理就是快樂。如今你可能已學到教訓，知道一味堅持自己是對的帶來的不是快樂，而是孤獨。

在此我們要先做個澄清。我們不是建議你事事都得妥協，包括所有你認為重要的事情。我們也不是要你變成一個任人踐踏，或裝聾作啞的傀儡。事實上，此事非關是非對錯，也跟聰明愚笨無關。我們純粹是指出：人的腦袋對於自己是對的這一點過於敏感，它會不計任何代價地堅持己見。

這個章節的另一個重要功課，就是認知到你和你的伴侶，不管是前任、現任或是未來的，對於「我是對的」都有固執到底的毛病。你們曾經有過的爭執，無一例外，都是站在對立的立場爭個孰是孰非。你的伴侶永遠覺得理直氣壯，就跟你一樣，但你們可不可能兩個人都對呢？當然可能！否則根本不會有爭執的餘地。好好想想看！

為何我的愛走老路，重複同樣錯誤？

男女一旦爭吵，往往會吵到「脫離當下」的地步，兩個人都拿過去在愛情中遇到的問題來當範本。不幸的是，你過去的感情糾葛，多半都想不出曾經有什麼問題得到解決過。不斷爭吵的結果，到頭來只有一個結局：分手。

危機發生時，我們的腦袋會搜尋它所儲存的訊息或觀念，看要如何處理當前的難題。但它找到的有時可能是不合時宜、毫無幫助的方法。我們要是拿記憶中以為是對的觀念去應對當前情況，就是進入了危險地雷區，隨時有被炸死的可能性。在此同時，我們的另一半也在做同樣的事：從他或她的過往經驗裡取經。


雖然這個標題跟你溝通的新習慣，並無直接關聯，但它可能有助你釐清一些想法，所以在此一提。不少人認為，我們會去找跟自己父親或母親相像的人結婚，這是個很常見的錯誤觀念。日常生活裡總有些看似有點道理，其實完全不正確的老生常談，這就是其一。

這個時代創造了許多心理語言，隨著我們吸收愈來愈多，常會把所有的事情套用到一個方便的說法裡去解釋。事實上，若說我們往往會被熟悉的東西所吸引，這個解釋就合理得多。我們不見得是找爸爸或媽媽的影子，而是因為我們熟悉了爸爸或媽媽甚或兩者的某些特質，因此不知不覺中就拿它當標準來找我們的伴侶。

這樣的吸引力有其危險之處：我們熟悉的這些特質不見得是好的，純粹只是熟悉而已。當你做完我們建議的每一個動作，或許你會感覺到，過去你一直是拿某些方面的熟悉感做為擇偶的準則，即使它一再導致你做出不好的伴侶選擇。

做完本書所有的功課，保證讓你受益無窮，其中一個好處是：你會建立起新的信念，將那些老舊且侷限你得到幸福的信念取而代之。就像所有其他你常做的事情，老舊的信念也只是習慣而已。

你必須記得，光有新觀念並不表示它會成為新習慣。你必須練習再練習。新的信念也一樣，需要不斷的練習。